SUDDENTLY I BELIEVE YOU ARE ONE FOR ME GRACIOUSLY YOU FLOW THROUGH MY CLOSED HEART ARTERY CAN I ESCAPE WITH MY BLUE FALLEN RIVERIE WHY CANT IT ALL BE TRUE WHY CANT IT ALL BE TRUE!!!1
Добавлено (22 Октября 12, 00:13) --------------------------------------------- I'VE BEEN WISHING AWAY THAT YOU GO BEEN WISHING AWAY THAT YOU GO BEEN WISHING AWAY THAT YOU GOOOOOOooooo
Добавлено (22 Октября 12, 00:57) --------------------------------------------- )))
Добавлено (22 Октября 12, 00:57) --------------------------------------------- ну и хуй с ним
SUDDENTLY I BELIEVE YOU ARE ONE FOR ME GRACIOUSLY YOU FLOW THROUGH MY CLOSED HEART ARTERY CAN I ESCAPE WITH MY BLUE FALLEN RIVERIE WHY CANT IT ALL BE TRUE WHY CANT IT ALL BE TRUE!!!1 Добавлено (22 Октября 12, 00:13) --------------------------------------------- I'VE BEEN WISHING AWAY THAT YOU GO BEEN WISHING AWAY THAT YOU GO BEEN WISHING AWAY THAT YOU GOOOOOOooooo
Прекрасная песня, альбом Elect the dead пожалуй лучший
My dreams, they never come true And if they ever, ever do It's never you (Phantogram – Running From The Cops)
Однажды я узнал что у современной молодежи стало очень модно раковать. Я нихуя не знал что это значит, поэтому уселся за стол, обмазался сметаной и попытался логически додуматься, нахуя я это сделал и что же все таки такое - раковать. Наконец я это понял и вооружившись тканью, пластиком, проволокой, швейной машинкой, клеем, дрелью и мясорубкой состряпал себе охуительный костюм рака, в точности повторяющий очертания его панциря. Руки заканчивались массивными клешнями, а из башки росли усы. Облачившись в раковые доспехи я отправился раковать на улицу. Выскочив на улицу я увидел перед подъездом старую бабку и решил начать свое ракование с нее. Угрожающе щелкая клешнями, я бросился на бабку, которая медленно бледнела и пятилась назад, нелепо ковыляя хромыми кривульками. А у меня неплохо получается! Видимо раковать - это мое призвание. Подбодренный первым успехом я шелкая влешнями побежал в соседний двор. Жалкие людишки должны увидеть, как я феноменально ракую. Глазами школьников, играющих на площадке это выглядело примерно так - во двор, с криками и щелканьем влетел огромный человекообразный рак и понесся в их сторону. Немудрено, что жалкая школота обосралась на месте и с визгами решила сменить свою дислокацию на более безопасное место. А я носился по двору, пытаясь схватить школьников огромными клешнями. Однако проворные пиздюки были шустрее меня, и вскоре я потерял всех из виду. Ну ничего. Я знал, в каком месте я смогу застать людишек врасплох...
Из отчета начальника 3 отделения ППС по городу Мухосранску. "Прибыв на место вызова, я и еще трое моих сослуживцев вошли в супермаркет и увидели следующую картину: человек в огромном костюме рака душил клешнями 40 летнего охранника, в зале был дикий погром, люди лежали на полу заложив руки за голову. На наши требования превратить безобразие, рак бросился на нас, щелкая клешнями. Подбежав ко мне он ударился лицом о мой кулак, упал на пол и принялся истерично биться своей головой, почками, ребрами и печенью о наши ботинки, вероятно надеясь завладеть нашим табельным оружием. Проведя задержание мы доставили преступника в отделение и стали ждать прибытия родителей. По их прибытию выяснилось, что злоумышленник является долбоебом с рождения, в качестве доказательства была представлена справка из психлечебницы. Нарушителя отпустили, изъяв перед этим костюм рака как трофей. Прошу в виду всего вышеизложенного поошрить мой личный состав и предоставить отгул в размере 3х полных суток"
Когда я учился в школе , частенько получал пиздюлей от своих одноклассников. Порой Даже младшие классы не ленились всей своей шумной гурьбой после уроков отпинать меня . Однажды даже пришлось от учителей отхватить пизды, когда я по ошибке, спросоня , перепутал учительскую и школьный сартир. Даже химик, повидавший многое за свою жизнь удивился тогда размерам кучи говна, которую я благополучно вывалил из себя прямо на глазах ахуевших педагогов. Отметелили меня тогда знатно. Но всё это в прошлом, ведь теперь я полицейский и сру где хочу... Недавно у нас в округе объявился очень опасный преступник. Негодяй в течении месяца будоражил район . Каждую ночь он , обмазавшись какашками и нацепив маску дукалиса выбегал на улицу в чем мать родила и бросался на прохожих, вопя цыганские проклятья и на ходу выплясывая посадобль. Многие из потерпевших от шока обсирались прямо на месте. Но я не из трусливых, и к тому же невъебенно красив, поэтому решил поймать его самостоятельно. Я собрался с мыслями и вышел из дома с целью поймать ебанутого психа на живца. На шее висел пучок собачих лобковых волос, который с детства приносил мне удачу. Крепко сжав свой талисман я завернул в подворотню и увидел его. Он стоял покачиваясь , в одной руке держа бутылку портвейна "анапа", а в другой надгрызанную палку колбасы. Произнеся что то невнятное на цыганском языке он пританцовывая блеванул . Из под маски полилась желтая блевота с вкраплениями кусочков колбасы. Плавным движением преступник завел левую ногу назад, развел руки в стороны и присел , слегка наклонив голову. Что ж, правилам этикета он обучен. Я резко кивнул , приветствуя своего аппонента. Спустя мнгновение Он ясностно вопя устремился ко мне выплясывая свой танец смерти. Я же в ответ смог лишь неистово пердануть, что скорее всего лишь разозлило соперника. Когда расстояние между нами сократилось до метра, из моей жопы целеустремленно полезло говно. Какашка, будто обладая интеллектом, начала спускаться вдоль ноги, оставляя рыжие следы на ноге и изнанке брюк. Я смекнул, и недолго думая взмахнул ногой в стиле Майкла Джексона. Говно вылетело , и ляпснуло в лицо нападавшему. Но это не остановило его. Маска дукалиса преградила путь содержимому моего кишечника, и он уебал меня бутылкой по голове. Сознание помутнилось, земля уходила из под ног. Надкусанная колбаса разрезая воздух, врезалась мне в ебло. Я удивленно зевнул и потерял сознание. Проснулся я на том же месте , голый, обмазанный собственным говном, а на лице была надета маска дукалиса. Вокруг толпились зеваки , где то вдали раздавался гул полицейских сирен. На этом моя служба в полиции закончилась.. Но я не отчаиваюсь, ведь есть еще столько интересных профессий! Виктор Латунов
Новый Год 2012 я встречала сидя в не наполненной ванне, с ноутбуком. Я болтала по скайпу с моим другом. Мы пили вишневый компот и кушали салатики. Это был самый странный Новый Год в моей жизни.
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced
